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By Helene Brun
결혼과 가족 치료사인 Helene Brun은 내담자들로 하여금
유행처럼 번지고 있는 이혼의 희생물이 되지 않도록 하기 위해
결혼을 바라보는 방법에 초점을 두고 있다.
부부들은 자신들의 결혼 뿐 아니라 우리 모두에게 결혼에 대한
새로운 비전을 제시해주고 창조하기에, 이 시대의 부부들과 상담
하는 것은 매우 중요하다.
약 50%의 이혼율(미국)은 결혼을 해서 헤어지는 것만큼, 지속하
는 것도 어렵다는 것을 나타낸다. 결혼에 대해 더 많은 내용을
알면 알수록, 우리 자신을 포함해서 무엇을, 누구를 신뢰할 것인
가에 대한 확신감이 줄어든다. 우리는 누군가를 선택할 자유를
가지고 있지만, 누군가에게 인생을 맡기고 몰입할 능력을 상실하
게 된다. 내 견해로는, 미래의 결혼이 지속되리라는 보장은 결혼
에 대한 기대감을 낮추는 것에 달려있다.
결혼을 하고, 그 결혼을 유지하는 주된 이유는 사랑이 아니다.
그러나 부부들, 심지어 상담자들도 이 사실을 잘 인정하지 않는
다. 결혼에 대한 사람들의 이유가 분명하게 나타나지 않고 또 전
체적인 관점에서 바라보지 않는다면, 결혼을 파괴할 수 있는 잠
재적 가능성을 가지고 있다.
새로운 부부들과 상담할 때 명심해야 할 것들
일반적 원리를 따르기 위해, 나는 부부간의 관계가 평균 이상인
부부들과 상담을 한다. 또한 각 개인의 내력을 완전히 알고 난
후에야 부부치료를 하나의 치료방법으로 결정한다.
"결혼을 하고, 그 결혼을 유지하는 주된 이유는 사랑이 아니다.
그러나 부부들, 심지어 상담자들도 이 사실을 잘 인정하지 않는
다."
결혼은 사랑과는 별개의 것이다. 때때로 어떤 면에서 일치하는
부분도 있지만, 신혼 부부에게 있어서 사랑은 아직 깊어지지도,
강하게 자라지도 않았다. 대신에 그들은 결혼이라는 집을 짓기
위해서, 흔히 섹스, 우정, 두려움, 환상, 관습, 편리성, 심취함
등에 의존한다. 이 모든 것들은 결혼의 정상적인 부분들이다. 그
러나 이것들 자체가 사랑은 아니며, 옳은 것도 아니기 때문에 결
혼에 방해가될 수 있다.
신혼 부부들에게 왜 다른 사람들과 함께 살기를 좋아하는지에 대
한 인간적으로 이해가능한 이유를 기술하도록 도와주는 것이 더
좋다. 내담자들은 사랑 이외에 다른 어떤 이유 때문에 함께 사
는 것이라고 설명하면 받아들이기 어려워 한다. 오히려 다른 사
람을 사랑한다는 책임감과 결혼생활에서의 덜 이타주의적인 이유
에 대한 책임감으로 보통 위안을 느낀다. 그러나 실제 우리 모두
는 정상적이고 건전한 방법으로 서로를 이용한다. 어떤 종류이
든 남용과 이용을 구분하는 것이 좋다. 만약 이용과 남용을 논의
하지 않는다면 혼란스러워질 수 있다.
결혼은 사회적으로 규정된 이정표이다.
사람들은 자신이 이 이정표에 도달할 수 있음을 증명해 보려고
한다. 특히 30세 이상의 사람들에게 있어 결혼은 독신이 되는
것 보다 여전히 높은 위치를 차지한다. 결혼하는 것은 존경받을
만한 성인이 되거나 아니면 적어도 존경할 만한 성인으로 보여
질 것이라는 기대가 있다.
따라서, 사람들은 흔히 배우자를 선택해보려고 하지 않은 채,
또 자신을 배우자로서(신랑감이나 신부감으로서) 깊이 신중하게
생각하지 않고 미성숙하게 자신과 다른 사람을 결혼으로 몰아간
다. 이것은 나중에 의심과 실망을 가져다 준다. 목표를 달성하려
고 돌진하는 것은 결혼이라는 이정표를 또 다른 하나의 이정표
로 바꾸게 된다. 몇 세대 전에는, 비록 잘못된 결합이었더라도
결혼을 지속되었을 것이며, 결과적으로 성공했을지도 모른다. 오
늘날, 서둘러 한 결혼은 이혼으로 끝나는 경향이 많다. 이것이
야 말로 바로 대부분의 전문가들이 결혼 전에 서로를 천천히 알
라고 권고하는 이유이다.(1)
이혼에 이르는 길은 높은 기대로 포장되어 있다.
사람들은 흔히 문제의 원인이 자신의 기대라는 인식을 하지 못
한 채 이혼한다. 나와 함께 상담해온 부부들 중 결혼의 한계를
진정으로 이해하고 있는 사람들은 거의 없다. 그들은 자신의 배
우자가 행복하게 해 줄 것이라고, 아니면 자신이 배우자를 행복
하게 해 줄 것이라고 믿기를 원한다. 그러나 사람들은 타인을 위
한 행복을 만들어 낼 수 없다. 아마 그들은 서로의 행복을 촉진
하도록 도울 수는 있다. 즉, 그들은 즐겁고 기쁘게 웃음을 주고
도와줄 수는 있지만 자기 자신을 제외하고 아무도 행복하게 만
들 수 없다.
더 나아가서, 행복 자체를 목적으로 추구하는 것이 근본적으로
문제가 된다. 그러나 이렇게 하는 것이 바로 미국 문화의 특징이
다.(2) "나는 행복하고 싶다!" 또는 "나는 단지 그/그녀가 행복
하길 바란다"라는 말은 문제가 있음을 나타내는 것으로, 대체로
곧바로 이어서 비통함, 실망, 원망이 나타난다.
문제가 있는 결혼에서, 사람들은 결혼생활의 부산물인 행복을 가
져다 주는 어떤 일을 솔선해서 시작하려고 하지 않는다. 어떤 사
람들은 우울한 감정을 느끼거나 또는 결혼생활에 별 하자가 없다
고 느끼는데 많은 시간을 소비하지만, 이 두 가지 경우 모두에
서 무력감을 느낀다. 우울한 사람은 자신을 비난하고, 결혼생활
에 자신은 별 문제가 없다고 생각하는 사람은 남을 비난한다.
두 경우, 비난을 사용하지 않고 더 나은 방향으로 자신들이 추구
하는 것을 지향함으로써 자신들에 기대에 맞추어 희생물이 된 감
정에서 자유로울 수 있게 된다. 결혼 생활에서 이런 방법으로 스
스로 책임감을 가지는 것이 매력적이고 가능성이 있을 때 배우자
는 새로운 수준으로 움직인다. 그들은 배우자를 위한 책임이 아
니라 배우자에 대한 책임감이 생기기 시작한다.
사람들을 명백히 밝히는 것을 좋아하지 않는다.
"나는 당신을 사랑합니다"라고 말하는 것은 쉽다. 그러나 이것
은 무엇을 뜻하는가? "당신을 위해서 어떤 것이라도 하겠소"라
는 말은 로맨틱하다. 그러나 절대 진실이 아니다. "우리 사회구
조에서 실제로 그들 생각을 감추고 명확하게 표현하는 것은 바
로 언어를 통해서이다".(3) 관계에 있어서 자동적으로 반복된 어
구는(예를 들어 사랑한다 혹은 당신을 위해서 어떤 것이라도 하
겠다와 같은) 한 사람이 다른 사람과 진실한 관계를 시작하기 위
해서는 충분히 고려할 필요가 있다.
상담자 입장에서는 배우자로 하여금 개인적으로 현재 진실이라
고 알고 있는 것을 분명히 해서 표현하도록 하는 것이 중요하
다. "바라는 것으로써"가 아닌 "있는 것으로써"의 실체를 지속적
으로 다루는 것이 뒤따른다. 한 부부가 이것 때문에 그들의 결혼
생활이 깨어지지 않고, 견고케 한다는 것을 깨달았을 때, 상담자
의 역할은 더 쉬워진다. 이 부부는 내면적 지지와 결혼 당사자간
의 지지로 바뀌기 시작한다. 점차적으로 이러한 것은 지지를 얻
는 더 좋은 방법으로 바뀐다. 이것이 일어났을 때, 사람은 상대
방을 깊게 사랑할 능력과 용기를 가지는 곳까지 발달한다. 결혼
에서 이 때가 실제 헌신이 일어나는 시기이다. 또한 이 때가 바
로 상담이 끝날 수 있는 적절한 시기이다.
숙고할 것들
이상적으로 커플들은 결혼하기 전에 자신을 개발하고 교육받는
데 시간을 투자하여 결혼이라는 선택을 더 효과적으로 다룰 수
있어야 한다. 그러나 처음의 낭만이 줄어들고 서로의 차이로 인
해 매력이 반감되는 즉, 결혼 후에 그들이 치료를 받게 되는 것
이 일반적이다. 이것이 그들이 방문할 때이고, 결혼에 있어서 그
들의 미래를 발전시키기 위해서 "과거의 트랙을 되돌려 놓아야"
할 때이다. 여기에서 논의하지는 않았지만, 치료 종결시 수 많
은 재혼이 이루어졌다.
나의 경험으로 미루어 보아, 자각과 책임은 인생의 어느 시점이
든, 결혼의 어느 단계이든 강화될 수 있다고 본다. 그러나 나는
앞으로 부케를 던지는 것, 즉 결혼하는 것은 좀 더 기다리고, 결
혼을 위한 개인 개발과 교육에 대한 지지는 좀 더 빨리 시작할
수 있기를 희망한다.
참고문헌
1. Marano, H. E., "Divorced?" Psychology Today, March/April
2000, p.57-62.
2. Franke, V.(1992). Man's Search for Meaning, Beacon
Press, Boston.
3. Rychlak, J.(1981). Personality and Psychotherapy
(Existential Analysis: Binswanger and Boss). Houghton
Mifflin, Boston.
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